Opinii

Galben fluorescent sau nimic

Acum ceva vreme am avut prilejul să cunosc un cuplu mixt, el norvegian ea neaoșă de-a noastră, care lucra pentru o companie de vase de croazieră. Eu eram discret verzișoară de invidie și mă gândeam ce job mișto au și cât de mult se distrează văzând lumea și cunoscând o grămada de persoane.

Mi-au distrus punctual imaginea idilică spunându-mi că de fapt vasele acelea care urmăresc linia coastei nordice nu sunt altceva decât un prilej pentru locuitorii acelei regiuni de a bea cât ține durata excursiei. Nu fiordurile țării natale îi impresionează pe ei, ci faptul că pot găsi alcool fără restricții la bordul vaselor, în ideea în care este cunoscut faptul că produsele și derivatele din alcool au regim special în țările nordice, asta atrăgând după sine și un preț pe măsură, neputând fi cumparate decât din magazine specializate.

Cum, deci nu stă lumea pe punte, simțind chemarea naturii, admirând ceea ce Bunucul a lăsat? Nope, nu prea! Lumea stă în barurile de pe navă și le trage la măsea, zăcând apoi lați, pe punte, ce-i drept, dar doar ca să se trezească din mahmureală și să aibă motiv să o ia de la capăt.

Mda! Mi s-a mai sfărâmat un vis! Dar asta nu înseamnă că in locul visului nu a răsărit o întrebare: CUM AR FI DACĂ BEȚIVII AR FI OBLIGAȚI SA POARTE UNIFORMĂ?!

Adică mai clar, intenționezi sa te faci mangă? Nici o problemă! Îmbraci frumușel salopeta asta galben fluorescent și te duci și bei până nu mai poți! Mi se pare fair! Ușor de întreținut, nu mai faci muci hainele de duminică și toată lumea te-ar putea vedea de departe pentru a te evita, ori însoți, după caz! Toți ar fi preveniți că ai intenții cel puțin periculoase, și-ar crește nivelul de alertă în preajma ta și, la o adică, orice taximetrist ar ști că ești bătuț și te-ar putea preda fix la adresa găsită în buzunarul special al uniformei, unde să fii obligat să ai o hârtiuță cu instrucțiuni de livrare a coletului și te-ar putea preda integru aparținătorului. De ce să fie regula asta numai pentru minorii neînsoțiți? Oricum, după ce consumă ceva nivelul de inteligență al unui adult se prăvale simțitor, odată cu fizicul, deci metoda mi s-ar părea binevenită.

Dacă vânătorii au o îmbrăcăminte specială care semnalizează preocuparea lor și in același timp le înlesnește mișcările, de ce să nedreptățim bețivii? Sau pescarii? Îi vezi cu pălăriuță funny și vestuță cu buzunărașe e clar că dau la crăpcean ori la somotei.

Cum ar fi să auzi următorul dialog pe la ora șase a diminecioarei…

– Aaaaa, respect, domnu’ Titișoooor! Schimb de noapte? Merge treaba? Merge?
– Merge, boooss! Acu’ intri in șut? …răspunse Titișor, vizibil afectat de seara care tocmai se sfârșise nefericit într-un șanț mâlos.
– Acu’, dă-l naibilor de șut, că m-am saturat!
– Da la ce dai? La vodcă sau la RDM?
-Vodcă! Că de la parastasu’ lu Gică, de când m-o lăsat nevastă-mea să dorm în fața blocului mai bine de o săptămână, nu mai duc RDM! Cauzează!
– Și la vodca cu ce dai?
– Momesc întâi cu niște slană, că o tăiat socru-miu un godac de fo cinj’ de kile și apoi lansez cu o bere. Da’ la voi în birou cum e?
– Din ce în ce mai greu, boss! S-a cam aglomerat, nu mai e cum a fost! S-a umplut de boșcăi din ăia nașpa, fără pedigree! Mă bate gândul să mă las! Nu mai ai cu cine, dom’le! Și apoi, nici eu nu mai sunt tinerel, iar în galben fosforescent nu mi-a stat bine niciodată! …și văzând un coleguț îndreptându-se spre crâșmă… aaa, Baboiaș, hai să trăiești ! Mergi la sediu? Ia-mă și pe mine!

Desigur, ar vorbi cifrat, precum corporatiștii, ar avea limbajul lor, dacă nu îl au încă! S-ar crea o ierarhie… Bețiv șef, Șef la Relații Alcoolice, eșuând inevitabil în apelativul de Bețâvan Ratat. Fără îndoială că în timp s-ar înființa și un sindicat care să le apere drepturile, coaliții, congrese, întâlniri de afaceri cu damf de boască… și, încetul cu încetul, aproape că ar deveni un job! Știți voi pe cineva care sa vrea de bună voie să se trezească la șase sa se ducă la job? Nici eu!

Nimic nu poate înteți dorința pentru ceva decât interzicerea acelui lucru, la fel cum nimic nu o poate potoli decât transformarea dorinței într-o obligație! Amintiți-vă de anii nebuni ai prohibiției, anii in care afacerile subterane au explodat și comerțul cu alcool a atins cote de neimaginat in timpuri normale. De ce să le răpim semenilor noștri plăcerea de a se face mangă pe banii lor, dar pe siguranța noastră?

Propun sa semnăm o petiție pentru înregimentarea și reglementarea bețivilor!
Galben fluorescent sau nimic!

Sunteți cu mine?

Comenteaza cu profilul facebook

Alte știri de interes

După douăzeci de ani. Athos și Nario

Gabriela Ibens

Judecătoarea Adriana Stoicescu: ”România duhnește. Încremenită într-un proiect care nu este al ei, România va dispărea”

Mihnea Tudor

Inutila frumusețe a trandafirilor înghețați

Gabriela Ibens

Eu vreau! Eu pot! Eu am!

Gabriela Ibens

Avocat Toni Neacșu ne dă o veste proastă: Președintele poate tărăgana cât vrea numirea unui nou prim-ministru

Mircea Furdu

”Festivalul democraţiei” s-a încheiat în PNL. ”Echipa câştigătoare” a învins la scor în urma unui congres desfăşurat într-o atmosferă de meci de fotbal

Mihnea Tudor

Acest website sau tool-urile externe, folosesc cookie-uri necesare pentru buna lui functionare, in scopurile descrise in politica de cookie-uri. Pentru a afla mai multe despre acestea si despre modul in care poti sa revoci acordul pentru cookie-urile folosite, te rugam sa consulti Politica de COOKIES. Prin inchiderea acestui mesaj de notificare sau continuarea navigarii in website in orice fel, iti dai acceptul pentru folosirea de cookie-uri. DE ACORD Termeni si conditii »